Vittigheder, jokes og spas!

Lille Karen til kristendomslæreren:
Min far siger, at alle dem, der sidder i fængsel, sidder der på grund af deres tro.
Kristendomslæreren:
Nej, det kan ikke passe, de har forskellige trosretninger...
Lille Karen:
Nej, de har den samme tro.
Kristendomslæreren surt:
Og hvilken tro er det så?
Lille Karen:
De troede, at den gik...

Når mor siger:

Mor og far går lige på toilettet!

Hører børnene altid:

"Familiemøde på badeværelset nu"!

Uha-uha, hvad mon der foregår der?

God lørdag til alle!

Undtagen til dem der kan spise alt uden at tage på!

Mette, Peters kone sidder og læser udsalgsaviser!

Mettes øjne lyser op til indkøb og Peter siger henkastet:

Se det i øjnene Mette!

Hvis noget koster 3.000 kroner, og det er på udsalg til 2.000 kroner, og du bestemmer dig for at købe det...

Så har du ikke sparet 1.000 kroner - du har brugt 2.000 kroner!

Ulla til Lars i sofaen:

"Jeg læste et sted, at mænd tænker på sex 24/7"!

Lars øjne lyser op - altså i dag Ulla?

Hørte i nyhederne en rød politiker tale om, at de ville prøve at finde intelligent liv på Mars.

Burde man ikke lkke lede på Borgen først?

Var i Superbrugsen i går!

Lige efter at jeg var kommet ind kom en ansat hen til mig og sagde:

"Kan du ikke se, at der er sprit ved indgangen. Skulle du ikke lige bruge det"?

Jeg svarede:

"Der var ikke noget, jeg hellere ville. Men der er ikke flere krus!

Du vil vel ikke have, at jeg skal drikke af flasken?"

Konen til manden: "Nu har jeg fået nok, jeg forlader dig".

- Men skat, hvorfor er det?-

"Fordi du permanent kværulerer over og gør grin med min vægt."

- Det er ikke sandt. Tag nu først to stole, en kage, en pose chips, sæt dig ned og vi vil tale om det i fred.

Direktøren til den ansatte elev:

"Hvordan kan det falde dig at sige til kunden - det har vi ikke haft længe?......"

"Du skal sige, det er desværre slut med det, men vi har bestilt mere hjem.

Hvad var det i øvrigt, vi ikke havde haft længe"?

Eleven: Godt vejr!

Præsten har 'sceneskræk' før sin første prædiken.
Han spørger apotekeren, hvad han kan gøre ved det.

Apotekeren råder ham til at øve sig foran et spejl og drikke en snaps for at berolige sig selv, når han får rysten. Efter at have rystet 17 gange, klatrer præsten op på prædikestolen ...

Efter at prædiken er færdig, forlader han prædikestolen til vedvarende bifald og spørger apotekeren, hvad han synes om prædikenen.

Apotekeren roser præsten og forklarer, at han kun begik syv fejl:

1. Eva forførte ikke Adam med blommen, men med æblet.

2. Kain skød ikke Abel med en MP, han dræbte ham.

3. Så kaldes det ikke et bjerghotel, men en bjergprædiken.

4. Jesus blev ikke kørt over ved krydset, men blev sømmet til korset.

5. Så var det ikke den varmhjertede St. Bernard ’, men den barmhjertige samaritan’.

6. Der står ikke 'søg efter mig i underverdenen', men 'led mig ikke i fristelsen'.

97 Og til sidst hedder det ikke ’Skål’, men 'Amen ’!

Efter en biljagt stopper en betjent biltyven!

Betjenten: "Hvorfor stjal de bilen"?

Biltyven: "Jeg har ikke selv bil".

Betjenten: "Men hvorfor tog de ikke bussen"?

Biltyven: "Fordi mit kørekort kun gælder til personbil".

2 forpustede skraldemænd har fyraften.

– Nu skal jeg hjem og ligge på sofaen med en kold øl, siger den ene.

– Jeg vil hjem og flå min kones trusser af, siger den anden.

– Orker du det?

– Ja, de strammer af helvede til!

Mand til konen:

Jeg gav min kone en dartpil og et stort verdenskort, så sagde jeg hvor du rammer, der skal vi på ferie, når pandemien er forbi.

Det viste sig, at vi skal tilbringe to uger bag køleskabet...!

Man overvejer nye skoleuniformer i hele Danmark, så skoleelever ikke på nogen måde fristes af 2 cm bar mave!

Føj, man kan stadig se hænderne, de burde have handsker på.

Konen til manden:

Så fik jeg mit tredje stik.

Lorte bi!

Joke fra en islam kritiker.

Fader til sønnen

Hold fingrene væk, hun er ikke 9 år endnu.

En blondine kører gennem Egypten, hendes bil vælter og lander i Nilen. Pludselig dukker krokodiller op. Nej, hvor sejt jubler hun, redningsbåde fra Lacoste

Huj hej hvor er det sjovt at være dum!

Admin skrev:Man overvejer nye skoleuniformer i hele Danmark, så skoleelever ikke på nogen måde fristes af 2 cm bar mave!

Må dælme være svært at have det som skole foto.

I Saudi Arabien må kvinder nu køre bil!!

Annella

Hvor er hullet hvor man fylder koranen på?

turbo skrev:Annella

Hvor er hullet hvor man fylder koranen på?

Det er ikke nødvendigt med et hul til koranen, der ligger atid nogle eksemplarer af bogen om "Freden og kærlighedens religion" på bagsædet

Mand til ven:

Min kone kom lig bleg ud af badet, hun havde opdaget et hul mellem brysterne!

Efter jeg tjekkede det, kunne jeg berolige hende med, at det bare var navlen!

En israelsk læge fortæller:

I Israel er lægekunsten så avanceret at vi fjerner halvdelen af hjertet på én person, sætter det over i et andet menneske, og 4 uger senere søger dette menneske arbejde.

Den tyske læge svarer:

Det er da ingenting, vi er så dygtige at vi kan fjerne halvdelen af hjernen på én person, transplantere den over i et andet menneske, og 2 uger efter søger dette menneske arbejde.

Den danske læge griner højt:

I er da temmeligt tilbagestående, i Danmark har vi fjernet hele hjertet og hele hjernen på én person, kort efter blev hun statsminister, og nu søger snart hele den danske befolkning arbejde ...

Tyren Hannibal ville så gerne over på den anden side af det 5 m høje hegn, der adskilte ham fra køerne.

Hannibal tog tilløb for at springe over hegnet, men blev hængende, nåede dog ned på den anden side.

Køerne kiggede alle glade og forventningsfulde på Hannibal. "Nu kan i kalde mig Hanni" sagde Hannibal til køerne.

God morgen!

Hvor er min kaffe?

Måske skulle man skynde sig lidt med kaffebrygningen!

- Telefonen ringer!

- Godaw, Arne her! - Er det hos Gunnars Pizza?

- Nej det er det ikke, dette nummer tilhører Googles Pizza!

- Ok, så må jeg have ringet forkert nummer, undskyld.

- Nej nej, Vi har overtaget forretningen!

- Nåh, kan jeg så bestille Pizza hos Jer?

- Ja da, skal du have det sædvanlige?

- Det sædvanlige ? Kender I mig?

- Ifølge dit telefonnummer har du bestilt pepperoni pizza,
med ekstra ost, ekstra pepperoni og tyk pizzabund.

- Okay, det lyder rigtigt.

- Må jeg foreslå en vegetar pizza denne gang?

- Nej tak, jeg hader grøntsager!

- Men du har jo forhøjet kolesteroltal?

- Hvordan ved du det?

- Via din søgehistorik gennem 5 år.

- Øh, nå sådan, men jeg vil ikke have en vegetar pizza, jeg tager medicin for mit forhøjede kolesteroltal!

- Du har ikke taget din medicin regelmæssigt de sidste 4 måneder, sidst du købte medicinen, var det en pakning til 30 dages forbrug!

- A hvad ?, jeg har da også købt alternativ medicin hos urtekræmmeren!

- Det kan vi ikke se på din kontoudskrift.

- Jeg betalte kontant!!

- Men du har ikke hævet kontanter ifølge udskriften.

- Det skal du ikke blande dig i, jeg har andre muligheder for at skaffe kontanter!!

- Det kan vi ikke se på din selvangivelse, så hvor kommer disse kontanter fra?

- Hvad siger du ! Jeg er skide træt af Google, Apple, Facebook, Twitter og WhatsApp, jeg flytter til en øde ø langt væk fra internet, jeg finder mig ikke i at blive overvåget!

- Det respekterer vi skam da også, men du skal lige have fornyet dit pas inden du rejser, det udløb for 6 uger siden ....

Arne - ak ja George Orwells har ikke levet forgæves!

Var på et billede museum og havde kameraet med, spurgte om jeg måtte tage et billede? ja sagde kustoden - så tog jeg selvfølgelig det dyreste.

turbo skrev:Var på et billede museum og havde kameraet med, spurgte om jeg måtte tage et billede? ja sagde kustoden - så tog jeg selvfølgelig det dyreste.

Slap du godt fra det? for så vil jeg da også prøve den metode

"Mor" råber Oskar inde fra stuen, "hvor meget tandpasta er der i en tube?" - "115 g" siger moren.

"Der er nøjagtig 2 m 57 cm i en tube", siger Oskar "du kan selv komme ind i stuen og se resultatet på gulvtæppet".

Så fandt jeg da lige ud af, at matematik faktisk ikke er så svært!

hvis jeg har 400 kr. og min kone har 100 kr. Så har min kone 500 kroner!

Stor ros til GB. Det første land i Europa, der er ved at udfase diesel og benzin biler

Tror at mange er glad for deres el bil nu, og ikke en hybrid.

Peter til Ole:

Hvad lavede du i går, da Facebook var nede?

Ole: Sludrede lidt med konen, flink dame i øvrigt!

Peter: Du kunne jo også prøve den her dinedebatter.danskforum.net?

Ole: Nå! - er der andre end Facebook?

Admin skrev:Peter til Ole:

Hvad lavede du i går, da Facebook var nede?

Ole: Sludrede lidt med konen, flink dame i øvrigt!

Peter: Du kunne jo også prøve den her dinedebatter.danskforum.net?

Ole: Nå! - er der andre end Facebook?

Ha,ha det er vist in egen komposition?

Du skal ikke lyve, regeringen tolererer ikke konkurrence.

Annella skrev:

Admin skrev:Peter til Ole:

Hvad lavede du i går, da Facebook var nede?

Ole: Sludrede lidt med konen, flink dame i øvrigt!

Peter: Du kunne jo også prøve den her dinedebatter.danskforum.net?

Ole: Nå! - er der andre end Facebook?

Ha,ha det er vist in egen komposition?

Ja-da - jeg har en egen mere her nedenunder!

I dag så jeg en hest slå en kæmpe prut på en mark, og samtidig spise den med den anden ende!

Dette kan vi da ikke engang gøre!

Ole snakker med Peter om Jens!

Peter har du hørt den om Jens, at Jens og Birgit har været oppe at skændes, om at Birgit aldrig slog wc sædet op igen?

Peter - nej fortæl!

Ole - Jo da så Jens ville slå en streg i toilettet efter at have slået wc-sædet op igen - kunne han ikke finde sin lille mand, så det gik helt galt for ham!

Det viste sig, at Jens havde taget sine underbukser omvendt på!

Hvorfor kalder mænd deres kvinder for skat?

Fordi de tager mere end 50% af deres løn

Man ved man trænger til nye briller, når man lige har dræbt fire rosiner med en fluesmækker!

Alle børnene var gode til overholde loven!

Undtagen Mette, hun var god til at slette!

#SletteMette

Mette er sikker før hun slikker og stikker....

Alien: Pokkers også da med menneskenes mobiltelefoner!